streda, 31 marec 2021 17:43

Jablká len na lekársky predpis!

Napísal(a)
Tento článok má slov
Čas čítania: min.
Úroveň obtiažnosti čítania :
Ohodnotiť túto položku
(0 hlasov)
Časopis Roháč Časopis Roháč Časopis Roháč

Na dnes sme pre vás pripravili niekoľko krátkych úsmevných návratov. Dúfam, že vás milo a nostalgicky pobavia.

  • Prečo si v poslednom čase taký vyľakaný?
  • Vieš, moja bývalá žena už päť krát rozvedená si vzala svojho prvého muža.
  • No a ?
  • No a ja som bol jej druhý muž

Mark Twain prišiel raz k vydavateľovi a priniesol mu zbierku svojich nových humoresiek. Vydavateľ si humoresky prezrel a povedal:

  • Chcem vás upozorniť, že nemáme fixný sadzobník. Za každú prácu platíme podľa jej kvality!
  • Oh, nedúfal som, že dostanem až toľko!

Hovorí manželka roztrpčene manželovi:

  • Včera v noci si prišiel domov riadne opitý!
  • — Prosím ťa! Z dvoch pohárov piva? Vylúčené!
  • A prečo si ma teda žiadal o ruku?

Polárny bádateľ dívajúc sa do ďalekohľadu, zrazu skonštatuje:

  • Obávam sa, že s našim kompasom nie je ničo v poriadku.
  • — Čože sa deje?, pýta sa ho jeho spoločník.
  • Vidím černocha.

O hlúpom Janovi

Jano bol strašne hlúpy. Bol tak neuveriteľne hlúpy, že sa na jeho hlúposť nedalo nájsť ani poriadne prirovnanie.
— Je hlúpy ako sud, — vraveli jedni. Ale to bolo slabé prirovnanie.
— Je hlúpy ako delová guľa,— vraveli druhí. Aj to bola slabota.
— Je hlúpy ako baran, — vraveli,
a ešte všeličo iné vraveli, ale vystihnúť stupeň Janovej hlúposti sa im nepodarilo. Preto ho všetci volali jednoducho a výstižne Hlúpy Jano. Len čo Hlúpy Jano nastúpil pracovať do Strojotechny ako prevádzkový elektrikár, v priebehu dvoch týždňov zapríčinil viacero havarijných situácii. Kam sa pohol, všade to triaslo, búchalo, iskrilo, dymilo, kopalo. A tak Hlúpemu Janovi vzali kapsu s vercajgom, a on od tých čias nerobil nič, len chodil do bufetu kupovať desiatu všetkým elektrikárom a občas pozametal dielňu, pretože k elektrine ho už viac nepustili. Potom sa Hlúpy Jano oženil.
V Strojotechne pracovalo v tom čase aspoň päťsto schopných vydaja chtivých dievčat, no Hlúpy Jano si vzal práve istú Katarínu Q., ktorá bola tak strašne škaredá, že jej dali samostatnú kanceláriu, aby sa na ňu nik nemusel pozerať. Vtedy Hlúpy Jano potvrdil podľa všeobecnej mienky svoju hlúposť, pretože oveľa krajšie dievčatá len čakali, kedy si ich niekto všimne, a boli by za účelom sobáša brali aj Hlúpeho Jana. Pravdou však bolo, že Hlúpy Jano bol jediným zamestnancom Strojotechny, ktorému žena za nikým nezakášala, ani za ňou nik nepozeral. Keď nedávno vyhral Hlúpy Jano na Športke druhú cenu (akože inak, hlúpy má šťastie!) a za všetky peniaze nakúpil žreby štátnej lotérie, každý nad Hlúpym Janom len hodil rukou. Také čosi môže naozaj urobiť len obyčajný chumaj, tĺk, chmuľo, kretén a somár! A tak je Hlúpy Jano dodnes zamestnaný v Strojotechne. Nerobí nič, iba roznáša desiaty, občas pozametá dielňu.
— Je to tak lepšie, — vravia tí, čo ho dobre poznajú.
— Keď nič nerobí, urobí väčší osoh, ako keď niečo robí. Preto mu s robotou dá každý svätý pokoj. Za jeho neuveriteľne škaredou ženou mu nik nezakáša, a vyzerá to, že ani nik nikdy nebude, pretože aj keď už škaredšia ani nemôže byť, krajšia už sotva bude. A tak môže Hlúpy Jano v noci pokojne spať. A do práce chodí na novučičkom Jaguárí, na ktorý získal príslušný obnos výhrou na žrebe štátnej lotérie.

Staršia dáma sa prebudí v hotelovej izbe a zbadá vedľa seba v posteli mladého muža.

  • Dávam vám 40 hodín času na to, — hovorí pokojne, — aby ste opustili túto izbu.

Milenci sedia na v parku lavičke:

  • Pozri sa drahá, padá hviezda, rýchlo si niečo želaj — hovorí potichu,
  • A zaplatíš to?

Pre všetky prípady

Keď sa vrátim z nákupu, vždy je u nás hádka. Muž má taký zlozvyk, že nazrie do každej tašky a chce vedieť čo som kúpila. Všetko vysype na stol a frfle.
— Len sa pozri, čo si zase dovliekla. Pravdaže, zase prášok na pranie, už ich máš plnú policu. To ma dopálilo.
— Ak si myslíš, že budem prať v rukách ako kedysi, keď nebolo dostať prášky, tak sa mýliš. Radšej budem jesť suchý chlieb, len nech mám čo dať do práčky.
Muž vytiahne mydlo.
— A čo tieto detské mydlá?
— To isté, — odvrknem, — čo nevidieť ich nebude. Vyloží na stôl, ako domino tabuľky čokolády, balíčky kakaa.
— Budeš piecť každý deň tortu? — posmieva sa mi.
— To je železná rezerva. Stavím sa, že čokolády nebude. Kto dá na výrobu devízy? Azda ty? Decká budú zase hrýzť kocky cukru? Neboj sa, čokoláda vydrží celý rok.
— Hahaha, celý rok! To je dobrý vtip! O mesiac jej nebude, poznám tvoju pažravosť:
— Ja že som pažravá?! — rozohním sa.
— Ty si pažravý, vždy mi zožerieš polovicu. Krvný tlak nám obom stúpa.
— Kávu si nekúpila? — zagáni na mňa.
— Pravdaže nie, lebo ju pijem ja. — Kávu mi nosia príbuzní a priatelia. Moji! Nie tvoji.
Blíži sa búrka.
— Mne si teda nič nekúpila — zareve muž.
— Kúpila. Z tašky vytiahnem krížovky a hádanky. Mužovi sa rozžiaria oči, uteká do izby po okuliare a ceruzu. Sadá si za stôl a vyvaľuje oči na čarovné štvorčeky. Len na to čakám. Rýchlo zbehnem po tretiu tašku, ukrytú pred vchodom do domu. Je plná keksov a napolitánok. Peniaze som vzala z obálky „Pre všetky prípady".

Zdroj: Časopis Roháč

Zobrazené 1502 krát
R.F.K.

Šéfredaktor magazínu

Súvisiace položky (podľa značky)

Media

02 Pat & Mat AJeTo! Tapestry Tapety youtube

Napíšte komentár

Zverejnenie komentára z dôvodu neúnosných reklamných aktivít niektorých návštevníkov podlieha schváleniu administrátorom. Tým ale nie je dotknutá sloboda slova, ak nie sú porušené pravidlá tohoto portálu. Komentáre sú následne zverejnené do 24 hodín.

 

Vyhľadávanie

 

80. roky socializmu

  • Ako sa správne obliekať
    Ako sa správne obliekať VIETE, ŽE aj šaty a bielizeň môžu spôsobovať podráždenia až ochorenia kože? Na kožu nepriaznivo pôsobí buď samotná tkanina alebo…
  • Statočná Alena
    Statočná Alena „JE TO DIEVČA, ktoré má nesmierne statočný vzťah ku svojej práci i k životu.” Toľko nám povedal na začiatku nášho…
  • Civilná obrana ČSSR
    Civilná obrana ČSSR V POSLEDNOM trojročnom období snažia sa vojenské kruhy USA a jeho satelity v NATO zbrzdiť dlhodobú mierovú iniciatívu ZSSR a…
  • ZDŠ - zberači liečivých rastlín v Alekšinciach
    ZDŠ - zberači liečivých rastlín v Alekšinciach Medzi najaktívnejších zberačov liečivých rastlín patria iskry a pionieri ZDŠ v Topoľčiankach a Alekšinciach. Tak ich pochválila súdružka Ondriašová —…
  • Súťaž zručnosti ZENIT v profesii mäsiar
    Súťaž zručnosti ZENIT v profesii mäsiar V Nitre (píše sa november rok 1981 - pozn. redakcie) sa zišlo 30 mladých ľudí zo Západoslovenského kraja, aby si…
  • Škoda GARDE
    Škoda GARDE NÁVŠTEVNÍCI tohtoročného Medzinárodného strojárske-ho veľtrhu v Brne v expozícii AZNP Mladá Boleslav mali možnosť si prezrieť nový československý automobil ŠKODA…
Chodí štěstí dokola, sem tam padne na vola.

České přísloví

Len dotial človek bez starosti žije, dokial si gombík zapät nevie.

Slovenské príslovie

 

Zdeněk Svěrák

 

ONLINE

Práve tu je 360 návštevníkov a žiadni členovia on-line

 

Vojnové roky

  • Retro hity
    Retro hity Retro hity. Pesničky z dôb našich starých otcov a mám v časoch, v ktorých im bolo vekovo rovnako ako nám…
 

Kolektivizácia

  • Motocykel značky Pionier
    Motocykel značky Pionier Pionier JAWA 50 legendárny stroj Československej mládeže Najobľúbenejší na vidieku, kde vznikali celé klany motorkárov a prevážali sa medzi obcami…
 

Stagnácia

  • Fantomas Retro kino hit
    Fantomas Retro kino hit Fantomas film nakrútený v roku 1964 kde Jean Marais a Louis de Funès si zahrali hlavné úlohy Film sa v…
 

Normalizácia

  • Čo priniesla výstava ZENIT 79
    Čo priniesla výstava ZENIT 79 Všetci dobre vieme, že skratka ZENIT znamená zručnosť, elán, nápaditosť, iniciatíva, tvorivosť — teda obsah toho, čo je typické a…
 

Socialismus

  • Sexmisia
    Sexmisia Sexmisia film z poľskej produkcie ktorá sa objavila v kinách bývalého Československa v roku 1985 Alebo 1986 a vyvolala u…
 

Privatizácia

  • Železná opona
    Železná opona Železná opona, termín ktorý vyjadroval imaginárnu hranicu rozdelenia Európu na dva politické póly. Na socialistický a kapitalistický. Išlo o hermeticky…
 

Globalizácia

  • Arcibiskup Róber Bezák
    Arcibiskup Róber Bezák ThLic. Róbert Bezák, duchovný vodca, symbol nádeje a oázy duchovného pokoja, arcibiskup bez úradu, zosadený bez verejne známeho dôvodu, sa…
 

Pripravované články

Esá vo vzduchu - rozhovor s veliteľom leteckej školy

Esá vo vzduchu - rozhovor s veliteľom leteckej školy

Dostali ste sa už niekedy do situácie, v ktorej ste si povedali, že to je koniec, že nieto východiska . A čo bolo potom?

Bude publikované:
štvrtok, 20 jún 2024 08:00


Prečo musíme spať?

Prečo musíme spať?

Spánku musíme dať to, čo mu prirodzene patri. Škoda mu je dávať viac, ale nemožno ho okradnúť.

Bude publikované:
pondelok, 01 júl 2024 08:00


Loading ...
Magazín retro spomienok so širokým časovým tématickým obsahom z obdobia bývalého Československa.
Retromania 2010 - 2024. Všetky zobrazené ochranné známky, fotografie a informácie sú majetkom ich oprávnených vlastnikov.
Tento projekt zrealizovalo holdysoftware.sk
Tieto webstránky využívajú súbory Cookies. Ak pokračujete bez zmenenia nastavení súborov cookies, súhlasíte s ich použitím. Prečítajte si informácie o tom, ako používame cookies a ako ich môžete odmietnuť nastavením svojho prehliadača.